Buteku do Dilsão

Bebidas do Buteku!!!

2012-02-01T21:07:00.000-02:00

Um novo tópico do blog, vou falar um pouco das bebidas que tomamos mundo a fora.

Para começar uma bebida mais Clássica: Whisky

Uísque, whisky, whiskey…cada forma de escrita vem deuma região diferente. Mas você sabe realmente como toma essa bebida de sabortão peculiar? Não então o Buteku de mostra.

Primeiro passo é escolher um bom Whisky.

Top 5

1º Johnnie Walker Gold Label
Com 18 anos de envelhecimento, este Scotch Whisky Premium é composto por um blend único, com características requintadas e diferenciadas. É suntuosamente luxuoso e suave, com uma textura cremosa que o torna único na categoria. A água utilizada em sua composição, provém de um manancial de onde se extrai ouro, fazendo com que seu sabor seja único. Graduação alcoólica 40%

2º Lagavulin 16 Year Old

Lagavilin 16 Anos, 43 % vol apresenta uma cor âmbar e uma intensidade surpreendentemente baixa do aroma, com notas de conhaque, chocolate e flores de trevo.

3º Glenrothes 1985

A última safra remanescente já foi engarrafada. Um grande uísque, com notas de frutas secas e cascas de frutas, algumas picantes ou tânico ressecamento. Graduação alcoólica 43%

4º Whisky Ballantines 21

Com maltes envelhecidos por no mínimo 21 anos. Produzido em quantidades muito limitadas. Apresenta cor avermelhada-ouro e brilhante. Aroma com notas de mel, leve toque de maçã e flores. Paladar robusto, levemente adocicado de mel, leve toque de fumo, urze e especiarias. Final prolongado, com toques de Jerez seco.

4º Old Pulteney 12 Year
Amadurecido inteiramente em barris de uísque de malte, o excelente Old Pulteney 12 Anos é a expressão definitiva na Velha família Pulteney. De cor âmbar profundo com tons de vermelho dourado, tem um aroma intenso e complexo e um paladar meio encorpado. O final é seco e suave, com notas de sal e xerez.

Depois que escolheu o seu bom e velho Whisky, você tem que saber se ele é original tem algumas técnicas para descobrir se é original ou não.

1º Ele tem que ter um número de série atrás do rótuloprincipal, para isso você vira a garrafa de cabeça para baixo e vê se o númeroexiste. É o mesmo que vem dentro da caixa.
2º Balance bem a garrafa, se as bolhas e espuma subiremrápido, ele é original.
3º Bico dosador. Segundo a Legislação Brasileira todos osdestilados devem vir com bico de dosagem.(Isso para garradas compradas aqui no Brasil)
4º Com a garrafa em pé, descansada, pegue uma caneta e deum leve toque na garrafa com ela, depois balance a garrafa várias vezes e demais um toque com a caneta nela. Se o barulho do primeiro toque for agudo e osegundo grave o uísque é original, pois o malte se misturou ao produto.

Bom depois que você já escolheu seu Whisky, já sabe se ele é original, vem a melhor parte, Beber!!!!

Para mim, Dilsão existem só 2 formas de beber.

Cowboy: é a forma original, como se deve tomarMESMO. São três dedos da bebida pura, sem gelo, sem nada. Jeitinho macho detomar.

Scotch: se você não é tão macho, coloque duaspedras de gelo em dois dedos de uísque. O sabor fica suave, além de ficar maisfraco.

Mas também não adianta engolir o Whisky, esse é uma bebida para degustar aos poucos. Ao primeiro gole, coloque a bebida embaixo da língua, dessa forma o alcool e a fermentação agem, fazendo com que as células gustativas se abram,amoleçam e a bebida seja ingerida sem esforço, pois com a pressão feita pelalíngua o uísque é empurrado para a garganta. Ha isso tudo sem fazer aquela famosa CARETA em!!!

Confira no vídeo abaixo um pouco da historia do Whisky mais conhecido do mundo!!!!

Tem algo de errado nisso!!!!

2012-01-31T11:30:00.000-02:00

Evolução Humana!!!! ou Regressão Humana???

2012-01-31T09:00:00.000-02:00

Conflito de Personalidade!!!!

2012-01-30T19:00:00.000-02:00

Eu já disseee!!!! Mas vou falar novamente não use Drugs!!!

2012-01-30T13:30:00.000-02:00

kkkkkkkkkkkk.... eu não consegui chegar ate o minuto 1....

Marketing Agressivo!!!!

2012-01-30T09:00:00.000-02:00

Quando o Buteku do Dilsão existir esse cara vai ter que tocar lá!!!!

2012-01-29T16:41:00.000-02:00

Xaaa comigo Mãe!!!!!

2012-01-26T19:49:00.002-02:00

Mega da virada!!!! Muita mancada!!!!!rs

2012-01-23T20:16:00.002-02:00

Pode continuar Bebendo sua Cervejinha!!!!

2012-01-23T10:00:00.000-02:00

Capitão Planeta!!!

2012-01-20T13:00:00.000-02:00

vi no bebidaliberada

Pura Matemática!!!!

2012-01-20T11:00:00.000-02:00

Agora sim eu vou me formar em alguma coisa!!!!

2012-01-19T19:00:00.000-02:00

Meta para esse ano!!!!

2012-01-19T13:00:00.000-02:00

Vi no bebidaliberada

MIB

2012-01-19T11:00:00.000-02:00

Tecnologia!!!

2012-01-18T20:42:00.002-02:00

Sons estranhos em Santo André, SP Brasil

2012-01-18T19:40:00.000-02:00

Video filmado na Daruma Vídeo e Bule Comunicação que fica em Santo André!!!!

Quem já viu Gerra dos Mundos??? será que estamos sendo invadido!!??? Aiiii quem sabe que som é esse vai la no vídeo do Youtube e posta a resposta!!!! Pq a parada foi sinistra!!!!

Conta de bar de R$73.000,00

2012-01-16T10:00:00.000-02:00

Infelizmente as pessoas só se dão conta de algumas coisas quando são atingidas em uma parte muito delicada: no bolso. Ninguém quer que batam seu precioso carro – mas não tá nem aí em dirigir o próprio carro sob efeito de álcool e causar um acidente (às vezes fatal) – , e nem pagar caro na conta do bar.Por isso, a Ogilvy resolveu fazer mais uma ação MUITO boa, que irritou muita gente, mas passou o recado e recebeu muitos elogios. Dá só uma olhada:

Vi no Botequeiros

Trebada!!!

2012-01-15T16:17:00.000-02:00

Que isso minha amiga!!!! Cuidado que seu Pai te Matar em!!!!

Hitler descobre que o Samaro vai fechar

2012-01-13T12:46:00.002-02:00

Para quem conhece o Bar Samaro.... veja o video!!!!

Beleza Interior!!!!

2012-01-13T10:03:00.001-02:00

Obra de Arte!!!

2012-01-12T19:46:00.001-02:00

No Buteku tbm tem Cultura!!!!rs

Dica do Buteku!!! Beber cerveja todo dia faz bem...

2012-01-11T21:14:00.000-02:00

Beber cerveja todo dia faz bem e combate até diabetes

Para as mulheres são dois copos pequenos da bebida; para os homens, três

A cerveja foi elevada ao status do vinho no que diz respeito aos benefícios à saúde. Um novo estudo espanhol comprovou que tomar uma caneca da bebida por dia combate diabetes, evita ganho de peso e previne contra hipertensão. Além de ter graduação alcoólica baixa, a cerveja contém ainda ácido fólico, vitaminas, ferro e cálcio - nutrientes que protegem o sistema cardiovascular.

“Nesse estudo, nós conseguimos banir alguns mitos. Sabemos que a cerveja não é a culpada pela obesidade, já que ela tem cerca de 200 calorias por caneca - o mesmo que um café com leite integral”, destaca a médica Rosa Lamuela, uma das responsáveis pela pesquisa feita em parceria entre a Universidade de Barcelona, o Hospital Clínico de Barcelona e o Instituto Carlos III de Madri.

Os especialistas afirmam também que a cerveja não é a responsável pelo aumento da gordura abdominal. A culpa, na verdade, seria dos aperitivos gordurosos, como salgadinhos e frituras, que grande parte das pessoas consome junto à bebida.

O estudo, realizado com 1.249 homens e mulheres acima de 57 anos, indica que mulheres podem tomar dois copos pequenos de cerveja por dia, enquanto para os homens estão liberados até três copos. Contudo, o hábito deve estar associado a uma dieta saudável e a exercícios físicos regulares.

Clique aqui e veja a materia completa com videos!!!!

Dica do Buteku para ser forte!!!!

2012-01-10T21:22:00.001-02:00

Os 8 estágios da bebedeira

2012-01-09T12:00:00.000-02:00

Estágio 1 – O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 8 – O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

Já disse Drugs fazem mal a saude!!! kkk

2012-01-09T10:00:00.000-02:00

O cara mais loko da festinha, e o mano de amarelo que deita na pista!!!!

Câmera na mão de pobre da nisso! #2

2012-01-09T09:00:00.000-02:00

Bom FDS!!!!

2012-01-06T14:46:00.000-02:00

O Buteku do Dilsão deseja um ótimo FDS e curtam bastante as Baladinhas

E tomem cuidado com sua bebida, alguém pode tomar sem você ver!!!!

Como realmente funciona a mente de um Bêbado!!!

2012-01-06T14:16:00.000-02:00

Bartender do Buteku do Dilsão!!!

2012-01-05T21:49:00.001-02:00

Quando chegar no Buteku do Dilsão e do pedir um chazinho caprichado.

A primeira lata de cerveja !!!

2012-01-05T12:55:00.001-02:00

Momento Historia no Buteku!!!

Em 1935 foi lançada nos Estados Unidos a primeira lata de cerveja do mundo, uma Krueger. Cilíndrica, como as latas de conserva de alimentos, precisava ser aberta com abridor de corte ou receber dois furos grandes para ser consumida. Atento à conveniência do consumidor, mais tarde o fabricante substituiu-a por uma lata com abertura tipo crown, como a das garrafas de vidro.

Já que tinha que furar, era uma boa latinha para fazer um turbilhão, ou se não era tomar e ir para o hospital para se tratar do Tétano.

Velhinho de Programa!!!

2012-01-05T11:40:00.000-02:00

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "Velhinho de Programa".

Sou idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais... ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em 'drive-in' por causa das DORES NA COLUNA, LORDOSE , E HÉRNIA DE CD. PORQUE A DE DISCO JÁ QUEBROU...

Na cama, dou sempre 03...

03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAANNNDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares... ou seja, quando você já estiver na hora H não adianta mandar parar, que eu não consigo, é uma tremedeira do KCT...

Alem disso TOTAL DISCRIÇÃO... pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Topas?

Frases do Buteku!!!

2012-01-04T20:30:00.000-02:00

“Nóis só não bebe acetona porque tira o esmalte dos dentes.”
“Se você bebe pra esquecer, então pague antes de beber”
"A bebida é a pior inimiga do homem: mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!"
"Posso ser seu grande amigo: não xingo, não bebo, não fumo... Puta que pariu! Esqueci meu cigarro no
bar!!!"
"Bebida não vicia! Eu bebo a 26 anos e nunca viciei!"
"Ontem eu bebi para esquecer, bebi tanto que esqueci. Hoje tô bebendo para lembrar!"
"Quem bebe dorme, quem dorme não peca, quem peca não vai para o céu, então vamos beber para irmos para o céu"
"Mais vale um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo."
"Para aguentar papo de bêbado: só estando de fogo."
"Os amantes do álcool advertem: o Ministério faz mal a saúde!"
"Bebo até cair!!! E depois... continuo bebendo deitado!!!"
"O problema de beber cerveja com bolo, é o bolo."
"Não bebo mais. Nem menos."
"Do que vale a vida, sem uma boa bebida e um grande amor!?"
"Minha vida é um litro aberto."
"Basta um drink para me deixar mal . Nunca sei se é o número 15 ou 16."
"Beber ou não beber, eis a questão."
"Dizem que a bebida mata lentamente. E daí, eu não estou com pressa!!!"
"Quem não bebe não vê o mundo girar."
"Quem bebe vive menos:· menos triste;· menos deprimido;· menos tenso;· menos puto da vida!"
"Leve minha mulher , mas deixe meu copo."
"Eu só bebo para esquecer ... Nem lembro-me mais de que ... "
"Bebo para tornar as outras pessoas interessantes ..."
"Abstinência alcoólica é uma boa. Desde que praticada com moderação ."
"Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma."
"Meu sistema alcoólico está ficando nervoso."
"Tem muito sangue na minha corrente alcoólica."
"Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas, todos os homens começam a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal."
"A bebida mata lentamente. É por isso que eu não paro de beber a danada que é para não morrer de repente."
"Bebo porque é líquido. Se fosse sólido, eu comeria!!!"
"Vim, vi, e bebi."
"Uma mulher me levou a beber. E eu nem a agradeci por isso."
"Álcool causa amnésia e outras coisas que não me lembro mais"

Um Bom Buteku tem que te MUSSUM!!!

2012-01-04T15:21:00.000-02:00

Piadinha Inteligentisss

Papo Sério!!!

2012-01-04T11:28:00.000-02:00

Maridão sentado na varanda de casa ao lado da esposa:

- "Eu te amo".

Ela pergunta:

- "É você ou a cerveja falando?"

Ele responde:

- "Sou eu,... falando com a cerveja"

Combinação que não da certo!!!

2012-01-04T09:57:00.001-02:00

Isso da vontade de fazer!!! Campanha doe um fone a um funkeiro!!!

2012-01-03T21:14:00.001-02:00

Trollagem Monster no Professor!!!!

2012-01-03T16:19:00.002-02:00

Vc é Bonito? Descubra agora!!!!

2012-01-03T15:30:00.000-02:00

Quem não gostaria de impressionar uma Coelhinha da Playboy? Mas você correria o risco de talvez ser criticado e zoado por uma linda mulher? Com o aplicativo para IOS (iPhone, iTouch e iPad) The Rating Game with Playmate of the Year Hope Dworaczyk você pode ter sua aparência avaliada pela belíssima Hope Dworaczyk, a Playmate do ano.

Usando a câmera do seu iPhone para tirar foto, a Coelhinha irá julgá-lo, dando-lhe uma nota de 1 a 10. E depois, se quiser brincar com algum amigo, pode acessar o modo "Joke" (piada) em que ela ficará zoando com a foto publicada fazendo comentários como "você não dá muita sorte com as garotas, né?". Os resultados ainda podem ser compartilhados no Facebook, Twitter, ou por e-mail.

Além desta brincadeira, o programa desenvolvido pela APP possui muitas fotos de Hope Dworaczyk de pouca roupa, para lá de sensual, para delírio dos marmanjos de plantão! Confira abaixo o trailer do app:

Fake ou não?

2012-01-03T12:41:00.000-02:00

Liga ou não?

2012-01-02T21:00:00.002-02:00

Bêbados do Ano Novo!!!!

2012-01-02T19:35:00.000-02:00

Feliz 2012!!!!

2011-12-30T12:00:00.000-02:00

Dica do Buteku para as Empresas!!!

2011-12-29T19:48:00.000-02:00

Sabe a máquina que vende cafezinho no seu trabalho? Pois uma empresa nos EUA resolveu “aprimorar” a ideia. E trocar o produto: em vez de café, ela vende cerveja.

A máquina de venda automática de cervejas foi instalada na agência de publicidade Arnold, em Boston, por ideia dos próprios funcionários e com o dinheiro do patrão – eles gastaram uma verba de US$ 100 mil para “inovação”.

Os funcionários têm até direito a cervejas grátis. E, pasmem, a máquina está no Twitter. Quando passa muito tempo sem alguém ir lá buscar uma gelada, ela reclama: “Só uma pessoa quis cerveja na última hora. Sou um robô solitário. Venham a mim.

Dica do Buteku!!!

2011-12-28T19:31:00.001-02:00

"Homens que querem ter uma alimentação saudável,devem comer mulheres de fibra"

Academia de Papai Noel!!!

2011-12-27T21:43:00.003-02:00

Os melhores FAIL de 2011

2011-12-27T21:11:00.000-02:00

Cachorro que curte um Som!!!!

2011-12-27T20:58:00.003-02:00

Gato FDP!!!!

2011-12-26T16:59:00.004-02:00

Pós-Natal!!!

2011-12-26T10:18:00.001-02:00

Trollagem Master!!!!

2011-12-23T12:29:00.001-02:00

Feliz Natal!!!!

2011-12-23T10:41:00.002-02:00

Puta Susto!!!!

2011-12-22T16:00:00.001-02:00

O Parto da Puta!!!

2011-12-22T14:46:00.000-02:00

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta... que pariu....
Depois disso, não me lembro de mais nada,mas já estou conseguindo abrir um olho !!!

**O pobre quando quer ser solidário sempre se ferra.

Quebra tudo vovô!!!!!

2011-12-21T16:46:00.002-02:00

Aviso do dono do Bar!!!kkkk

2011-12-21T12:11:00.000-02:00

Mulherada no comando!!!

2011-12-20T12:11:00.001-02:00

Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar em duas filas.
Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo.
Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano.
São Pedro exclama:-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres...Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação.Aprendam com ele!E, virando-se para o homem solitário,
São Pedro pergunta:- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente respondeu:

- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui!!!

Momento Manguaça Cultural no Buteku

2011-12-19T10:40:00.000-02:00

Você sabia?
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.

Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'. Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'.Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste).

Não basta beber, tem que conhecer!Bebum bem informado é outro departamento!

Concorra 20.000 Musicas grátis no iTunes!!!!

2011-12-16T10:56:00.000-02:00

Entre em www.metrojornal.com.br e complete a frase!!!!

Papagaio!!!

2011-12-14T15:45:00.000-02:00

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e,procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.

Então, ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz, com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado.

Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola, logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta e em seguida, olha para a senhora e diz:

- Nova casa; nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada, mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa; nova Cafetina; novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

Então o marido chega em casa, à noite.

O papagaio olha para ele e diz:

Nova Casa; nova Cafetina; novas Putas;

Oi Jorge!
Mudou de puteiro?

Casal!!!

2011-12-13T13:25:00.000-02:00

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

- "estou sem cueca..." E a mulher, sem abrir os olhos, responde: ... "Amanhã eu compro uma pra vc!"

- "Amor, eu quero amá-la..."

- " A mala tá em cima do guarda-roupa..."

- "Você não entendeu: eu vou amar-te..."

- "Vá a Marte, a Júpiter, à puta que pariu ... mas me deixe dormir !!!

Velório!!!

2011-12-12T17:46:00.001-02:00

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido..

Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.

Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme
muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!

Dilsão nos Butekus!!!! #6 Banda Maracutaia - Show Doutorada Araraquara 2011

2011-12-06T14:01:00.001-02:00

O Buteku do Dilsão saiu de São Paulo e foi direto para Araraquara curtir a festa Doutorada com a Banda Maracutaia.

Curtam ai o video que eu fiz e editei.

Manu da um fora em seu namorado imaginario

2011-11-29T17:51:00.001-02:00

Dilsão nos Butekus!!!! #5 Café Piu Piu

2011-11-24T10:00:00.000-02:00

Bom…
Hoje vou postar sobre um bar muito famoso em Sampa. É muito conhecido pelo pessoal
do Rock and Roll. Huruuuuuu!!! Localizado no bairro do Bexiga, exatamente na rua 13
de Maio, 134. Mais informações CLIQUE AQUI.
Caso a ida seja de carro, já informo... é muito difícil estacionar na rua, porém, existem
vários estacionamentos na região. Essa rua é bem conhecida, justamente, por ter vários
bares deste mesmo naipe...
Fomos eu, Dona Encrenca, Orelha, Rafa e Yuri. Para entrar no estabelecimento sai
R$ 20,00 por cabeça sem consumação, sendo que essa entrada só pode ser paga em
dinheiro e no momento em que entrar, por isso, não faça como eu e a Dona Encrenca
que levamos apenas o cartão e tivemos que procurar um banco. A consumação lá dentro
pode ser paga com cartão ou cheque na hora da saída. Dentro do café existem várias
mesas, tanto no térreo quanto no mezanino. Caso você fique em uma mesa o pedido
pode ser feito através do garçom e anotado na comanda, agora, se estiver no bar vai ter
que comprar o ticketizinho no caixa para poder pegar, até aí você já perdeu o seu lugar
no balcão.
Neste dia (que foi num sábado) a banda que se apresentou foi Almanak, que por sua
vez, mandou muitooooo bem, garantindo a noite da galera.
A partir das 23hs o local começa a ficar muito cheio, a fila do lado de fora fica enorme e
não para de entrar gente. Para garantir uma mesa é bom chegar cedo.
Como nós fomos embora mais cedo e não marcamos nada na comanda por não ter
conseguido uma mesa devido o probleminha com o dinheiro, não tivemos que enfrentar
a fila para pagar nada no final, por isso não sabemos qual a situação no final da noite.
Provavelmente muita fila!!!

Avaliação do Dilsão:

Pontos positivos: Fácil localização, ambiente gostoso e ótima banda.
Pontos Negativos: Entrada muito cara, pagamento da entrada só em dinheiro (se eles
tem a maquina para pagar a consumação, a mesma deveria ser utilizada para pagar a
entrada também).

Considerações Finais: Para quem gosta de Rock é um ótimo ambiente para curtir a
noite, beber altas e pular muito.

Dilsão e Dona Encrenca

Orelha, Yuri e Dona Encrenca

Video que eu fiz no dia....

Como garotiar com as mulheres

2011-11-23T15:35:00.001-02:00

Bom galera fiquei um tempinho ai sem postar, por motivos familiares, mas agora estou de volta!!!

Segue ai um vídeo de um trabalho de TCC de um Brother meu, ficou bem legal e bem feito... como gostei estou postando ai para o pessoal do Buteku ver... já que é de Buteku....

Dilsão nos Butekus!!!! #4 Karaokê e Snooker

2011-11-18T09:48:00.001-02:00

Esses dias fui a um restaurante bem diferente que se chama Kenji. É um restaurante japonês onde tem Karaokê e Snooker e fica localizado: Rua Joaquim Floriano, 422 - Itaim Bibi. Segue o site só clicar AQUI.

É bem fácil chegar ao local, quase em frente tem um estacionamento com convênio e se não quiser pagar estacionamento tem vários lugares na rua, é só ter paciência para achar vaga.

O local é grande, tem bastante lugar para sentar e tem ar-condicionado, resumindo, o ambiente é bem agradável.

O cardápio conta com comidas orientais e brasileiras. De dia funciona como restaurante self-service e não paga entrada, é só sair servindo e desfrutar de uma boa comida, já a noite é a la carte e você paga R$10,00 para entrar, mas é consumível.

Estávamos eu, a Dona Encrenca, a MAMA, o Marcus, o Lucas, o Rafael, o EMT, o Mineiro e uma pá de gente a mais. O lugar é bem legal mesmo para ir com galera.

Para poder desfrutar do Karaokê e cantar, você paga R$2,00 por musica e o Snooker sai R$18,00 a hora da mesa. Quando eu cheguei lá já tinha um pessoal cantando, a galera do Karaokê leva meio a serio... kkkk os caras são tudo profissaaa... Eu nem quis me arriscar... kkkkk, então, eu e Dona Encrenca encaramos um yakissoba, que por sinal é bem caprichado e comemos em 2 pessoas, ainda comi uma pizza com o Marcus, EMT e o Mineiro... muito boa a pizza, boa mesmo heim!!!! Ela vem cortada estilo petisco.

Depois de curtir os outros cantando, resolvemos ir jogar um Snooker, a mesa é do tamanho profissaaa, as bolinhas são OK e os tacos também são OK.

Avaliação do Dilsão:

Pontos Positivos: Comida boa, local agradável, legal por ter opção do que fazer, cantar ou jogar um Snooker.

Pontos Negativos: R$2,00 por música é meio carinho, né?! Poderia ser mais barato já que você que ta entretendo as pessoas da casa!!! rs

Considerações finais: Ótimo lugar para ir com um galera, ir cantar, comer, jogar Snooker, bater um papo.

Eu mostrando minhas habilidades

Mineiro

Emt, eu, Mineiro e Marcus

Marcus, MAMA e Rafael

Galera meio distraída na hora da foto!!!

EMT

Palco do Karaokê

Mesas

Dona Encrenca, EMT, Mineiro

Dona Encrenca e MAMA

Gato gago!!!!

2011-11-16T19:25:00.001-02:00

Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola:
- "Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam"- disse ele.
Uma menininha levanta a mão e diz:
- "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias,pediu a garota para relatar o incidente.- "Bem - começou ela - eu estava no quintal com meu gatinho quando o Cão Rottweiler,que mora ao lado, veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim !"
-"Então foi muito assustador..." - disse o professor.
-"Com certeza foi "- disse a menina."Meu gatinho se arrepiou todo e começou falar, "FFFFFF, FFFFFF, FFFFFFF " .
Pena que antes que pudesse dizer "Fudeu!", o rottweiler comeu ele...

(O professor teve que sair da sala!!!! )

Placas pelo Brasil!!!

2011-11-16T17:47:00.001-02:00

Ciúmes

2011-11-16T17:35:00.001-02:00

A mãe pede ao filho para ligar ao pai, no celular, avisando a hora do jantar.
- E aí? O que ele disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas quem sempre atende é uma mulher.
- Deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, quando chegar em casa!
Mal o pai aparece na frente da casa, a mãe parte prá cima dele e lhe aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: cabo de vassoura, frigideira, tampa de panela. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo, mas encontram a mulher irada!
- Safado, cafajeste! Venha cá, filho! Diga aqui prá todo mundo o que foi que aquela piranha falou prá você no telefone!
- Ela disse: “o número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”.

Dilsão nos Butekus!!!! #3 Comida Japonesa

2011-11-14T09:00:00.000-02:00

Bom hoje vou falar sobre um restaurante japonês que fui com a Dona Encrenca e com o EMT. O restaurante chama Karêya ele fica localizado na Liberdade, para quem não sabe a Liberdade é onde tem a maior concentração de japonês depois do Japão. O endereço de lá é Praça da Liberdade, 258 Bairro da Sé – São Paulo.
O lugar é bem localizado, fica ao lado do metro Liberdade, dependendo do dia e da hora você consegue achar lugar fácil na rua para estacionar, se você não quiser parar na rua tem alguns estacionamentos por perto também. Ao lado do restaurante tem vários butekinhos, então a calçada ali é sempre bem cheia de pessoas e mesas.
O restaurante tem 2 andares, na parte de baixo tem algumas mesas e o lugar também conta com um balcão onde você pode ficar olhando os sushiman preparando as comidas. No andar superior tem varias mesas, algumas bem grandes, bom para ir com amigos e família.
O cardápio deles é bem legal, conta com varias opções de comidas. Eu não sei muito sobre o cardápio, pois sempre que vou lá, vou para comer rodízio. No rodízio você conta com varias comidas e opções de quentes como: salmão grelhado, guioza frito ou no vapor, tempurá, shimeji no richô, yakissoba e também com os frios: sushi, sashimi, hot-roll, niguiri, temaki e muito outros. Os meus preferidos são o Sashimi de salmão, o hot-roll e o Temaki de salmão com cream cheese. A Dona Encrenca já gosta do Shimeji, devora tudo sozinha...kkkk. O ambientem tem ar-condicionado, então o lugar sempre está fresco, para quem sempre esta antenado, o espaço conta com serviço de Wi-fi. Quem não sabe usar os rachi (aqueles palitinhos que usa pra comer) eles colocam o elástico para facilitar a sua vida, ou você pode usar os talheres mesmo. Lá você pode separar a comanda por pessoa ou por mesa, isso facilita bastante a vida de quem vai em grupo.
A única coisa que não gosto muito de lá e o atendimento do garçom, tem alguns que são meio braço curto, e às vezes não estão nem ai para você. Mas como a comida é boa e o ambiente é agradável vale apena ir e conhecer o lugar.

Vamos para a parte que sempre e dolorosa né, a CONTA...kkkkk
Se você for almoçar, o esquema é diferente, é do tipo você que se serve na mesa gigante, à vontade e pode repetir, o valor é R$26,90 por pessoa, isso se de Segunda a Sexta. O rodízio à noite já é outro valor fica R$34,90 o simples e o completo e de R$49,90.

Avaliação do Dilsão:

Pontos positivos: Ótima comida, ambiente agradável, bem localizado.
Pontos Negativos: Atendimento dos garçons ruim e o preço já foi melhor.

Considerações finais: Ótimo lugar para ir com amigos ou família, comer uma boa comida japonesa e depois ainda pode curtir o bairro da Liberdade... isso lógico depois de brigar com um garçom folgado... kkkkkk

Segue algumas fotos.


Dona Encrenca

Combinado


EMT preparando pra degustar.

Fritada - Humoristas fritando Alexandre Frota

2011-11-07T12:00:00.000-02:00

Mais uma questão que vazou do ENEM

2011-11-07T11:00:00.000-02:00

(A) um idiota parou muito perto da água e a maré subiu
(B) um bêbado achou que era o 007 e o carro virava barco
(C) uma mulher se vingou do marido e colocou o carro lá
(D) uma criança soltou o freio do carro e ele desceu até a água...
(E) esse povo está oferecendo o carro para Yemanjá

Curso de idiomas do Buteku!!!

2011-11-07T10:00:00.000-02:00

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014 e a Olimpíada de 2016. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it . = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo : chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre : chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

RUSSO

a.) Conjunto de árvores : boshke
b) Inseto : moshka
c.) Cão comendo donut's : Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra : storvo

ALEMÃO

a.) Abrir a porta : destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Quem disse que HOMEM não sabe usar máquina de lavar ???

2011-11-07T09:00:00.000-02:00

Marido Trolador!!!

2011-11-04T12:30:00.000-02:00

Romantismo na velhice

2011-11-04T11:00:00.000-02:00

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA
COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.

ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.

ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!

O coelhinho e o urso

2011-11-04T10:00:00.000-02:00

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo...
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

O QUE É UM "LOOP" ?

2011-11-04T09:00:00.000-02:00

O Que é um "Loop"?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia
assim nomeada por estudiosos de informática
para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação
concreta para solução do problema...
Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo como:

O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:
- Alô, João!
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas
particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....

A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?

O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,
chama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de idéia.
Acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô chama a Secretária:
- Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP ????

Musica Tema do Buteku

2011-11-01T09:28:00.004-02:00

Matheus vai tomar banho.

2011-10-31T13:00:00.000-02:00

Eu vejo gente Morta!!!

2011-10-31T12:00:00.000-02:00

Equações humanas

2011-10-31T11:00:00.000-02:00

Vi no Copicola

Aulas Particulares

2011-10-31T10:00:00.000-02:00

Vi no Copicola

Pesquisa da ONU

2011-10-31T09:00:00.000-02:00

Nova bebida do Buteku do Dilsão - Lactobacilos Lokos

2011-10-30T19:12:00.003-02:00

A Sinceridade Masculina

2011-10-30T17:29:00.000-02:00

Piada Joãozinho!!!

2011-10-28T17:08:00.001-02:00

A professora ralhava com o Joãozinho:
- Joãozinho, a que distância você mora da escola?
- A dois quilômetros, professora!
- E a que horas você sai de casa?
- Às sete e quinze, professora!
- Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado?
- É que tá cheio de placas escrito: \”Devagar, Escola\”.

Charge do Dia!!!!

2011-10-28T12:00:00.000-02:00

Melhor método de tirar um Anel!!!

2011-10-28T11:00:00.000-02:00

Manual para pegar Homem

2011-10-28T10:00:00.000-02:00

Só para esclarecimento...

2011-10-28T09:00:00.000-02:00

Pare de beber!!!!

2011-10-27T13:53:00.001-02:00

OLHE POR 10 SEGUNDOS NO PONTO VERMELHO E DEPOIS PARA A PAREDE PISCANDO OS OLHOS!

Cachorro Troll

2011-10-27T13:00:00.000-02:00

Familia bizarra #7

2011-10-27T11:00:00.000-02:00

Bilhete Premiado

2011-10-27T10:00:00.000-02:00

Marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera… O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Ai o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza….

Charge do dia!!!

2011-10-27T09:00:00.000-02:00

Charge do Dia!!!

2011-10-26T13:00:00.000-02:00

Só no Gogó!!!

2011-10-26T12:00:00.000-02:00

Lista de Musicas:
Rythm of the Night – Corona (1993)
What is Love – Haddaway (1992)
All That She Wants – Ace of Base (1992)
Scatman (Ski-Ba-Bop-Ba-Dop-Bop) – Scatman John (1994)
Dub-I-Dub – Me & My (1995)
Dub-I-Dub – Axel Boys Quartet (1997)
I Like to Move It – Reel 2 real (1994)
Be My Lover – La Bouche (1995)
No limit – 2 Unlimited – (1992)
Sing Hallelujah – Dr. Alban (1993)

Vi no Não Salvo.

Help Desk!!!!

2011-10-26T10:00:00.000-02:00

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!